Vincent:"Du denkst wirklich daran auszusteigen?"
Jules:"Aus diesem Leben? Auf jeden Fall!"
Vincent:"Was willst du dann tun?"
Jules:"Tja genau darüber habe ich die ganze Zeit nachgedacht..zuerst werde ich Marsellus den Fall beilegen, dann werde ich einfach über die Erde spazieren."
Vincent:"Was soll denn das schon wieder heißen?"
Jules:"Du weißt schon wie Kane in Kung Fu! Von Ort zu Ort gehen Menschen treffen Abenteuer erleben."
Vincent:"Und wie lange hast du vor über die Erde zu spazieren?"
Jules:"Bis Gott mich dahin bringt wo er mich haben will."
Vincent:"Und was ist wenn er das nicht tut?"
Jules:"Wenn es ewig dauert, werde ich ewig spazieren!"
Vincent:"Dann hast du dich entschlossen ein Penner zu werden!"
Jules:"Ich werde einfach Jules sein, Vincent, nicht mehr und nicht weniger."
Vincent:"Nein, Jules, du hast dich entschlossen ein Penner zu werden, genau wie all die andren Stinker da draußen die dich um Geld anbetteln. Hängen in Mülltonnen, fressen was ich wegwerfe! Es gibt ne Bezeichnung dafür, Jules, und sowas nennt man einen Penner! Und ohne einen Job, oder Wohnung, oder Zahlungsmittel wirst du genau das sein, man: du bist ein verdammter Penner!"
Jules:"Siehst du mein Freund und in genau diesem Punkt unterscheiden wir uns."
Jules:" Nein nein nein nein nein Mr.Wolf so ist das nicht ihre hilfe ist ganz bestimmt erwünscht."
Vincent:"Mr.Wolf hören ich möchte nicht respektlos sein. Ok? Ich respektiere sie, ich mag es nur nicht wenn mir leute befehle entgegen bellen."
Wolf:" ich bin kurz angebunden weil die zeit knapp ist, ich denke schnell, ich rede schnell, und sie müssen schnell handeln wenn ich sie da rausholen soll. Also bitte bitte bitte mit zucker oben drauf machen sie das scheiss auto sauber."
Vincent:" ein bitte wäre nett"
Wolf: " Wie war das?"
Vincent:" ich sagte: Ein bitte wäre nett."
Wolf:"Vertshen sie mich richtig man, ich bin nicht hier um bitte zu sagen. Ich bin hier um ihnen zu sagen was sie tun. Und wenn selbsterhaltung zu ihren trieben zählt dann machen sie sich an die arbeit und das schnell. Ich bin hier um zu helfen,wenn meine hilfe nicht erwünscht ist viel Glück Gentleman."
Vincent: "Ich sag' nicht, daß es richtig ist, ... aber du sagst, 'ne Fußmassage bedeutet nichts, und ich sag', ich seh' das anders. Ich hab' einer Million Ladies eine Million Fußmassagen verpaßt,die haben alle was bedeutet. Wir tun zwar so, als wär' das nicht der Fall, aber es ist so. Ich meine, das ist ja gerade das Geile daran. Du hast eine sinnliche Sache am Kochen. Man redet nicht darüber. Aber du weißt es, und sie weiß es. Der verdammte Marsellus hat's gewußt. Und Antwan hätte es verdammt noch mal auch besser wissen sollen. ...Ich meine, sie ist Marsellus' verdammte Frau, Mann. Bei so 'ner Scheiße kannst du keinen Sinn für Humor erwarten. ...Klar, was ich sage?"
Jules: "Schweine sind dreckige Viecher, ich esse keine dreckigen Viecher!" - Vincent: "Mag sein, aber Kottlets und Speck sind klasse." - Jules: "Hey, Kanalratte schmeckt vielleicht wie Kürbiskuchen aber ich werde es nie erfahren, denn ich fress die dreckigen Viecher nicht."
Jules: "Es war ne Fussmassage, ne Fussmassage ist nichts, ich massiere sogar meiner Mutter die Füsse." Vincent: "Versteh doch, er hat seine Hände auf vertrauliche Weise an Marcellus Wallace seine Frau gelegt. Ich meine das ist.. das ist nicht so schlimm wie ihr die Muschi auszuschlecken, das nicht, aber es ist fast die selbe Liga." Jules: "Eeeey, mach mal halb lang.. ne Pussy auszuschlecken und ner Pussy ne Fussmassage zu geben ist noch lange nicht dasselbe." Vincent: "Sag ich doch nicht, aber es spielt im gleichen Stadion." Jules: "Es spielt auch nicht im gleichen Stadion. Hör zu, vielleicht unterscheidet sich deine Massagemethode von meiner, aber die Füße einer Frau zu berühren und deine Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist verdammtnochmal nicht das gleiche Spiel, es ist nicht die selbe Liga, es ist nichtmal derselbe verdammte Sport... Verstehst du, Fussmassagen bedeuten einen Dreck." Vincent: "Hast du schonmal ne Fussmassage gemacht?" Jules: "Hm, erzähl mir nichts von Fussmassagen, ich bin der Oberfussmeister." Vincent: "Hast du schon viele gemacht?" Jules: "Scheiße ja, ich hab eine Technik drauf man, bei mir kitzelt es nicht." Vincent: "Verpasst du auch nem Mann ne Fussmassage?" Jules: "Leck mich!"
Jules: "Erinnerst du dich an Tony Rocky Horror ? Halb Nigger, halb Samoaner ?" - Vincent: "Ja. Fett, richtig ?" - Jules: "Ich würde nicht so weit geh"n, den Nigger fett zu nennen. Er hat"n kleines Gewichtsproblem." - Vincent: "Und was ist? Hat er sie gebumst ?" - Jules: "Nein, so schlimm nicht." - Vincent: "Was dann?" - Jules: "Er hat ihr die Füße massiert." - Vincent: "Und wie hat Marcellus reagiert ?" - Jules: "Er hat"n paar Schläger zu Tony geschickt. Die haben ihn auf den Balkon geschleift und runtergeschmissen. der Nigger fiel 4 Stockwerke tief. Unten hatten sie so"n Garten mit Glas überdacht. da ist der Nigger reingerauscht. Seitdem hat er einen kleinen Sprachfehler. Er lispelt."
Jules: "Der Pfad der Gerechten ist auf beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen, meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, dass sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe."
Jules: "Das ist nicht das, was ich hören will! Ich will hören 'du hast kein Problem, Jules, geh' wieder 'rein, beruhige die Nigger und wart' auf die Kavallerie, die jeden Moment kommen wird!'" - Marcellus Wallace: "Du hast kein Problem, Jules, geh' wieder 'rein, beruhige die Nigger und warte auf Wolf, der jeden Moment kommen wird." - Jules: "Oh, du schickst Wolf!?!"
Judy: "Das ist so, als ob sie jeden Teil Deines Körpers in eine Bienenspitze verwandeln würden!" - Trudy: "Wow!" - Judy: "Ich weiß, es ist ein tolles Buch über Körperschmuck." - Trudy: "Naja, Du kennst die Schussgeräte, mit denen sie die Ohrlöcher durchstechen?! Stechen die damit auch durch die Brustwarzen?" - Judy: "Vergiss die Schussgeräte! So ein Kasten widerspricht der ganzen Idee, die hinter dem Körperschmuck steht. Alle meine Löcher, an 18 Stellen meines Körpers, wurden mit einer Nadel gesetzt! Fünf in jedem Ohr. Eins durch meine linke Brustwarze. zwei in meinem rechten Nasenflügel. Eins in meiner linken Augenbraue. Eins in meinem Bauch. Eins durch meine Lippe. Eins durch die Klitoris. Und ich trage einen Knopf auf meiner Zunge! Hmm..." - Vincent: "Entschuldigen Sie, ist nur Neugierde, aber wozu tragen sie einen Knopf auf der Zunge?" - Judy: "Ist son Sex-Ding! Hilft bei Fellatio!"
und was sagst du, wen du heute gefahren hast, Esmeralda Villa Lobos ?" - "Zwei junge, gut aussehende, betrunkene Matrosen!" thx heidir
"....mhmhmh...das ist ein leckerer burger
.Ich sag dir was jetzt ansteht...ich werde ein paar eisenharte, durchgeknallte Cracknigger herschicken die unsern Freund hier mit einer Kneifzange und nem Lötkolben bearbeiten werden"
"Ach, sprichst du gerade von einem Mobiltelefon aus? Wer ist da? Ich kenn sie nicht, kommen sie nicht her. Telefonstreich! Telefonstreich!"
"Also ich werde jetzt bis drei zählen, wenn Du bis dahin nicht den Koffer geöffnet hast, bleiben von Deinem Gesicht nur noch die Ohren übrig!"
"Also, du gehst jetz da raus, du wirst sagen: Gute Nacht! Das war ein reizender Abend...Du spazierst aus der Tür, steigst ins Auto, fährst nach Hause, holst dir ein runter und das wars dann..."
"Auch wenn es dein Ego erschüttert, aber das ist nicht das erste mal, dass ich eine Knarre vor der Nase habe."
"Aus welchen Land kommst Du?" - "Was?!" - "Ich kenn aber kein Land, das "Was" heißt. Versteht man da nicht unsere Sprache ?" - "Was?!"
"Du wirst jetzt diese Tüte durchwühlen und meine Brieftasche raussuchen." - "Welche ist es?" - "Die auf der "Böser schwarzer Mann" steht."
